ВІДНОСИНИ

От чего зависит будущее вашего ребёнка? Наши установки.

Мы часто не задумываемся над тем, что мы - это ВСЁ для наших детей: их мир, их настроение, их желания, их свет, их пример, их кумир, их воздух. Для любого ребёнка его мама - самая любимая и самая лучшая! Даже если она бомж. А вот от чего зависит будущее вашего ребёнка? Наши установки порой играют с ними злую шутку. 

Чему мы научили наших детей, в чём убедили, что привили, что показали, зависит очень многое. Почему мы тогда так упорно продолжаем удивляться: "Где он такого нахватался? Откуда такие замашки? Я же такому не учила, откуда оно взялось?" 

Вашему ребёнку нужно первое, и оно самое ГЛАВНОЕ - ВАШЕ ВНИМАНИЕ!

Возможно, для кого-то секрет, что дети вообще не могут воспринимать какие-то стандартные инструкции в форме словесных нотаций. Особенно, если они не эмоциональны. В формировании характера вашего ребёнка, да и в развитии всей дальнейшей его судьбы играет установка "близкому человеку нужно внимание".

К примеру, давно установлен такой факт: когда у обезьяны забирают детёныша и вскармливают его искусственными смесями, заботятся о нём, купают, вычёсывают, воспитывают..., он благополучно вырастает вполне нормальной обезьяной. Здоровой и ничем не отличающейся от остальных своих собратьев и сосестёр. Он так же успешно производит на свет вполне здоровое потомство. Всё как надо, всё отлично. Но есть одна особенность у обезьян, воспитанных вдали от матери, без её заботы и ласки. Они напрочь лишены способности материнского инстинкта и отказываются заботиться о своих детях. Собственные детёныши им абсолютно не нужны и они к ним равнодушны. Словно мстят ни в чём не повинным созданиям за своё, лишённое материнской ласки, детство. 

Естественно, мы не обезьяны и не бросаем своих детей, даже если наши собственные родители были к нам не всегда внимательны. Хотя сегодня я могу с этим поспорить: в стране масса детских домов и масса брошенных детей. А погоня за деньгами для существования физически не позволяет родителям добросовестно уделять время своим детям. 

Ну, да ладно. Идём дальше. Хуже то, что мы, сами того не замечая, порой бросаем необдуманные фразы, которые моментально подхватываются, впитываются нашими детьми, и применяются со всем их детским простодушием. Ведь то, что ребёнок слышит от родителей - воспринимается им как истина, не подлежащая оспариванию. Вот пишет бабушка маленького Вани:

"Стала замечать, что мой внук, которому 6 лет, довольно грубо разговаривает как со старшими, так и с ровесниками. Если ему что-то не нравится, он немедленно обрывает собеседника и грубо отвечает: "Отстань!". Говорит такое и мне. Причём, всё чаще и чаще. Моя дочь объясняет его поведение тем, что я очень мягкая, многое ему позволяю, вот он и пользуется вседозволенностью. Но я вижу, что причина не в этом. И получила этому подтверждения, погостив у них пару недель. Моя дочь работает на двух работах и тянет хозяйство. Очень устаёт и потому ей часто просто не хватает времени на сына. Она часто раздражается. Когда он подходит к ней и просит что-то помочь или сделать, или даже просто взглянуть на его поделку - Нина отмахивается: "Отстань, я сказала! Не трогай меня!". А если услышит такой же ответ от Ваньки - тут же в крик: "Как ты смеешь такое матери говорить? Ты посмотри, какой стал! И откуда столько дерзости нахватался? Ты не равняйся на меня - мал ещё!". Но я-то вижу, что Ванька просто копирует свою мать. Не кого-нибудь, а именно маму! И всё переносит на окружающих. Вот теперь думаю, а что дальше будет?"

Так почему же у ребёнка такой характер?

Способствуют формированию детских установок  частые и эмоциональные реакции родителей на разные ситуации. Родители убеждают ребёнка в правильности своей системы ценностей и отношений к себе самому, к ним, к окружающим людям, к жизни вообще. Поэтому в данной ситуации родительские установки являются тем основным фундаментом, который, как говорится, "впитывается с материнским молоком". Они являются первыми и остаются самыми сильными на протяжении сей жизни ребёнка. И именно родители ответственны за всё плохое в их детях, даже если большинство плохого пришло уже позднее извне.

Почему запрещается часто говорить слово "нельзя"?

А считали ли Вы, сколько негативных и запрещающих замечаний мы делаем окружающим в соотношении к позитивным? Если сравнить, то негативных замечаний мы делаем процентов 80, а позитивных всего лишь процентов 20. Если проследите за собой ещё внимательней, то можно заметить, что мы чаще всего обращаем внимание на ошибочные действия своих детей. 

Другими словами - мы чаще замечаем только ошибки. И это даёт нам возможность (а возраст - и право) взорваться потоком праведных замечаний и нравоучений. И наш тон при этом зачастую довольно агрессивен, но достаточно красочен. И это настроение немедленно передаётся ребёнку. И поразительно то, что ребёнку абсолютно всё равно, какое внимание ему уделяют: позитивное или негативное - лишь бы уделяли! 

Если отсутствует внимание позитивное, пусть хоть негативное будет! Зато ребёнок чувствует, что его замечают, что его видят, что он для чего-то нужен своим родителям. Пусть даже для того, чтобы на него кричать. Потому что без внимания родителей он не может ни существовать, ни расти, ни развиваться априори. 

Ну почему мой ребёнок такой противнющий?

Вот так незаметно для себя родители прививают своим детям негативные установки, демонстрируя их лично. И потом недоумённо сетуют: "Ну почему он ведёт себя так?! Что тому причиной?". А ответ прямо перед носом: скажите, Вы замечаете своего ребёнка в моменты, когда он ведёт себя хорошо? 

Что-что? Что Вы ответили? Вы ответили: "Не-а. А зачем? Он же ведёт себя тихо, никому не мешает, ничего не ломает!". Но Вы заметили хотя бы, как ребёнок, ведя себя хорошо, украдкой поглядывает на Вас, ожидаю одобрения? Не заметили? Вот и зря! Потому что ребёнок ждал, надеялся, что его заметят именно за хорошее поведение. А Вы проигнорировали такой важный элемент установок. И потеряли ребёнка, потому что он хочет внимания и опробует любую возможность, чтобы его получить. 

Не получилось по-хорошему - попробуем по-плохому! Он лупит товарища по голове куклой и с восторгом отмечает, что реакция родителя была мгновенной! Вот! Рецепт привлечения внимания найден. Но, к сожалению, не позитивный.

Нытики - откуда они берутся?

Когда ваш малыш ещё слишком мал, он привлекает ваше внимание громким плачем и криком. Просто потому, что по-другому не умеет, показывая криком о том, что ему не комфортно: мокро, жарко, холодно, голодно... Подрастая, появляется понимание и соображалка: он замечает, что внимание уделяется ему только в случае, когда он кричит и плачет. Тогда он сначала вынужденно, а потом умышленно превращается в нытика. И зачастую, если в этот момент ребёнка попытается утешить кто-то чужой, он ответит: "Я тебя не звал! Я маму звал!".

И вот такой стиль поведения закрепляется на долгие годы, а порой и на всю жизнь. Но не окружающие задают ребёнку такой стиль поведения. Отнюдь нет! Исключительно родители! И, не понимая этого, вместо того, чтобы поменять тактику поведения с ребёнком, они начинают раздражаться и выходить из себя, злясь на своего нытика и ухудшая и без того уже не идеальные отношения. 

Во-вторых, вашему ребёнку нужно 

ВНУШЕНИЕ!

Что мы можем назвать ВНУШЕНИЕМ? Вообще-то, родительские установки и есть это ВНУШЕНИЕ. То есть, что имеем в результате - то и внушали ребёнку. И совершенно неважно, кто внушает: папа, бабушка, дедушка или мама. А важно то, как, когда и каким образом это происходит. Ведь внушается наилучшим образом только то, что сказано с эмоциями, искренне. Только то, что сказано от "чистого сердца" или "в сердцах" воспринимается ребёнком, как непреложная истина. Тогда как командный тон, сопровождающий поучения и нравоучения не воспринимается ребёнком никак. Так как звучит неискренне, фальшиво. 

У ребёнка превосходно развита интуиция по-поводу своих родителей. Они прекрасно знают, когда родители сердятся, когда равнодушны. Обмануть их невозможно. Иногда родители недоумевают: "Ну почему он ничего не слышит? Хоть кол ему на голове теши, а он вопреки делает по-своему!". А всё потому, что на назидательные нравоучения ребёнок и не подумает реагировать, так как это ФАЛЬШИВОЕ, а стало быть - НЕИНТЕРЕСНОЕ! 

Зато ребёнок моментально отреагирует на родительские эмоциональные реакции на что-то, совершенно не касающееся воспитания. Когда родители восхищены, раздосадованы, разозлены... Тогда ребёнок точно знает, что это взаправду, а не понарошку.

ПОЧЕМУ ДЕТИ ОБЕЗЬЯННИЧАЮТ?

Пока ребёнку не "стукнет" 2,5 года, родители и дети нерасторжимы. Сила родительского внушения в этот период наиболее сильна. У ребёнка в этом периоде ушки постоянно "на макушке", глазёнки беспрерывно наблюдают за родителями. Помните, в этот период малышня во всём копирует папу-маму. Их манеру поведения, речь, осанку, поступки... Не замечали? Сынуля пытается семенить вровень с папой, пытаясь поспевать за ним. Или доця, тайком красящая себе губки и намазывая румяна. Вот-вот! Всё оттуда!

А ПОЧЕМУ ДИТЁ СЕГОДНЯ ГОВОРИТ: "Я САМ!", А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ: "Я БОЮСЬ!"

После 3-х лет ослабевает степень родительского внушения. Ребёнок начинает считать себя всезнающим и всеумеющим. Отсюда и берётся уверенная фраза: "Я сам!". Да и ребёнок уже может коммуницировать со взрослыми: у него уже есть запас слов, который может аргументировать внушения взрослого. Установки начинают носить характер убеждения. Потому что теперь,для того, чтобы ребёнок послушался Вас, его нужно убедить. 

С пяти лет возвращается период, когда ребёнку можно что-то внушать. Потому что как раз в этот период он начинает понимать, в какой страшный и суровый мир он попал. И тут его начинают мучить смутные сомнения по поводу своих возможностей. "Оказывается, я ничего толком и не умею, чтобы выжить в этом мире!" - думает дитё и соглашается на родительские внушения. Так как он осознаёт, что беспомощен, и родители опять получают статус "могущества". Он опять цепко хватается за мамину-папину руку и впитывает в себя всё, как мочалка. И так продолжается до очередного переломного возраста - 10 лет. 

ПОЧЕМУ РЕБЁНОК СЛУШАЕТСЯ ТОЛЬКО СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ?

До 10-и лет детки слушают внушения обоих родителей (и всех своих бабушек-дедушек без исключения). А вот с 10-и годков дитё выбирает себе АВТОРИТЕТ. Он выбирает в авторитет для себя того члена семьи, у которого (как он чувствует) есть уважение в семье и на работе, к которому все прислушиваются и бегут за помощью. Ребёнок чувствует эту его силу и уверенность. 

А ПОЧЕМУ РЕБЁНОК ЗАПОМИНАЕТ ЛУЧШЕ ТО, ЧТО ЕМУ НЕ НАДО?

Речь тут пойдёт о так называемых косвенных установках. Это та ситуация, когда родители, не замечая открывшего от изумления детского ротика, эмоционально что-то или кого-то обсуждают, сплетничают, оценивают, комментируют. Как благородное, так и негативное, как правду, так и ложь. Вот это и есть КОСВЕННОЕ ВНУШЕНИЕ! 

И оно, заметьте, ещё более действенное, чем прямое! 

Ведь Вам же интересна тема Вашей беседы? А ребёнку - тем более!

Посмотрите на условную таблицу "хороших" и "плохих" установок:

"ПЛОХИЕ УСТАНОВКИ"                                                         "ХОРОШИЕ УСТАНОВКИ"

• Сильные люди никогда не плачут                     * Поплачь - станет легче!
• Думай лишь о себе!                                               * Сколько отдашь - столько получишь!
• Не давай свои вещи чужим!                                * Какие у нас папа/мама молодцы!
• Ты такой же, как твой папашка/мамаша!        * Ты сообразительный. У тебя всё                                                                                               получится! Давай попробуем вместе
• Ничего у тебя не получится! Не то, что у Маши!
• Лучше бы тебя вообще не было!                        * Какое счастье, что ты у нас есть!

Ну,  и всё остальное в том же духе. Так что, дорогие родители, - следите за своими словами и эмоциями! И успехов Вам в воспитании хороших детей!